Miedo vs Bienestar

¿Por qué las cosas que parecen sencillas se vuelven tan complicadas? Tal vez seamos nosotros mismos quienes las complicamos, por sentimientos, emociones contradictorias…

¿Por qué debe de aparecer un sentimiento cuando realmente no pinta nada en esa situación? Parece que estuviera esperando el momento tan solo para atormentar…

Tal vez nervios, tal vez miedo, tal vez inocencia, tal vez confianza… supongo que tan solo debemos afrontarlos pero es algo que verdaderamente nos cuesta.

Aunque nos cueste, deberíamos intentar hacer algo debido a que por causa de estos sentimientos, perdemos oportunidades, oportunidades que pueden que no vuelvan a repetirse de nuevo lo que podría causar tu arrepentimiento.

Hablamos del miedo como el mayor sentimiento que prevalece al menos en mi persona, anteriormente lo tuve y tal vez por eso perdí lo que tenía, sin embargo no quiero dejar que ese sentimiento me invada de nuevo y me haga perder otras nuevas oportunidades cuando las tengo…

Generalizando de nuevo, tal vez no debiéramos pensar tanto, tal vez no debiéramos darle tantas vueltas a las cosas y dejarnos llevar un poco más. Tan solo necesitas un poco de confianza en la otra persona, pensar en ella y dejar de pensar en otras cosas que verdaderamente te incordian, cumplir tus sueños y seguir avanzando o por el contrario te quedarás en el mismo sitio cuando realmente no quieres estar ahí e incluso podrías retroceder impidiendo a tu misma persona el deseo de avanzar…

¿Por qué se debería tener miedo cuando uno realmente se siente bien? ¿Por qué no apreciarse? ¿Por qué no quererse? ¿Por qué creer que todo esto es un sueño? ¿Por qué no pensar que esto de verdad está pasando…?

Todas esas preguntas sin respuestas, son aquellas que te impiden realmente sentir lo que sentirías si éstas no estuvieran en tu vida, pero sin embargo, lo están y debes cargar con ellas porque forman parte de ti.

¿Quiénes somos?

A veces somos capaces de pensar tantas cosas a la vez que realmente no sabemos lo que pensamos, lo olvidamos y parece como si esa idea nunca hubiera sido nuestra.

No pensamos, evadimos, olvidamos, fingimos... ¿a caso eso es bueno? ¿Qué necesitamos realmente?. Necesitamos hablar pero sabemos que nosotros no podemos dar el paso y cuando estamos dispuesto a darlo, nos engañamos diciendo que verdaderamente no necesitamos hablar.

¿Quién es capaz de entender su mente? ¿Quién es capaz de entenderse? ¿Por qué somos tan complicados?, dudas sin respuesta que no podemos resolver solos, tal vez necesitamos a alguien de verdad que quiera escucharnos, pero ¿realmente queremos compartirlo? Entonces es cuando nos volvemos a engañar y así es como vivimos en una constante mentira de la que nunca podremos salir si seguimos de esta manera.

Las preguntas sin embargo siguen fluyendo... ¿Cómo la gente no es capaz de valorarse por lo que es? no se creen millones de cosas ciertas que han pasado, simplemente por el hecho de no quererse.

¿Cómo una persona puede confundir dos conceptos aparentemente obvios?.

Hay gente que simplemente se acostumbró a vivir en un mundo donde no existía la felicidad, gente que no se valora porque algún día no la valoraron entonces se sorprende de aquellas personas que no le tienen asco y piensa que le debe el mundo por tratarla como a una persona normal que realmente es así pero muchos ojos no pudieron verla nada mas que como "un bicho raro".

Todos pasamos crisis emocionales, días, necesitamos pensar, ser consciente de que aún sabemos clasificar como podemos nuestros sentimientos, que tenemos la suficiente capacidad para afrontar los problemas que se nos echan encima.

¿Quiénes somos? Dudas existenciales, ¿Por qué estamos aquí? ¿Servimos para algo? Nos gustaría responder algún día a esas preguntas sin necesidad de que nos tenga que ayudar nadie. ¿Por qué hay gente tan sumamente cruel? ¿Alguien llega a entenderlo?

Hay tantas cosas que te preocupan, tantas cosas que han permanecido durante tanto tiempo en tu interior pero ahora las sacas y sabes que en cuanto termines de escribir esta última palabra de esta reflexión, los sentimiento y emociones volverán a su sitio original, ese lugar recóndito donde nadie puede entrar para hacer daño porque bastante dañado está ya. Y así es, tal reflexión la escribí ayer noche y sin embargo ahora pienso que todo esto es una tontería, vuelvo a ser yo, persona cobarde tal vez, que no sabe hacer las cosas en condiciones.

¿Por qué la vida es tan injusta? ¿Por qué parece que salen ganando los malos? ¿Realmente es así? Necesitamos que alguien nos explique. ¿Merece la pena pasar por todo esto? ¿Es este mi lugar o estoy en el sitio equivocado?

Una de las peores cosas es tener miedo al miedo, tener miedo a temer, a no conocer algo, tal vez debamos dejar ese miedo a un lado ya que eso tan solo es una excusa para no avanzar.

¿Por qué hay tantas inseguridades? ¿Por qué no confiamos? ¿Por qué no creemos? Por culpa del miedo, de las inseguridades en uno mismo, hemos perdido millones de posibilidades y ahora cuando ya es demasiado tarde, nos arrepentimos pero el miedo es algo a lo que le tenemos mucho respeto y pensamos que más vale ser precavido que dañado pero por ser precavido a veces hemos dejado pasar muchas oportunidades.

Pensar es sano aunque a la vez puede ser dañino, todo depende del momento en el que lo hagamos y como estemos... 

Os quise, os quiero y os querré siempre...

La vida te da cosas maravillosas, cosas que debes aprovechar en su momento porque cuando menos te lo esperas, te las quitan. Maldigo todo aquello que no hice en mi tiempo y ahora no puedo hacer, maldigo el día que tenía una enorme venda en los ojos que me impedía ver, maldigo todo aquello y aquellos que me impiden vivir en paz, maldigo el día último que dejé de ver los preciosos ojos de mis dos niñas, maldigo…

Pequeñas, mis pequeñas, nunca lo lograré entender, nunca entenderé por qué no podéis estar aquí, a mi lado, haciéndome una chica alegre, viva. Ese “tata” que me llenaba de vida y me hacía sentir privilegiada por tener a esas preciosas princesas.

Pasa el tiempo y todo sigue igual, no me veis ni yo logro veros… esperanza, ¿qué es eso? A veces me cuesta verla, la olvido por completo. Llevo con la misma esperanza cuatro años y no sirve para nada, tan solo no quiero, ni aceptaré jamás el haberos perdido, el día que lo acepte, no seré yo, no seré una persona viva.

Lamento el evitar recordaros pero es que es tan duro… espero que algún día pueda recordar esto como algo pasado y pensar… pensar que me hayáis olvidado, que me odiéis, esa imagen no cierta que tendréis de mí, me mata…

Tengo miedo del día que vuelva a ver esos ojos, su expresión, su actitud, ¿ojos de cariño? No lo creo, ojos acusadores, helados como todos aquellos ojos que vi en su momento y me asustaban… no quiero volver a vivir eso nunca más, te sientes tan insegura, no puedes protegerte, te sientes tan mal, quieres huir pero sabes que no debes, sin embargo cada segundo que pasa duele más, no puedo soportarlo, tu pulso se acelera tanto que piensas que se te va a salir el corazón del pecho hasta que rompes en un sonoro llanto, un llanto sentido, muy sentido, hasta tal punto que no sabes por qué lloras, simplemente no puedes parar, quieres desaparecer, odio esos momentos…

Amo recordaros aunque duela, os amo a vosotras, recuerdo el día que me maldije cuando no estuve en la casa en el momento en que a la pequeña de las dos le cayó la sopa hirviendo encima, me maldije cuando lo supe y me imaginé una y mil veces el haberme puesto delante para protegerla, al igual que otra anécdota más, que mal lo pase…

Recuerdo aquellas noches, tumbada con la mayor viendo Tom y Jerry, casi siempre los mismo capítulos pero no me cansaba porque tenía a mi lado una de las cosas más preciadas en el mundo, me sentía mayor porque debía cuidar a mi niña, no una cualquiera, sino mi vida, le daba motivos para no llorar, le cogía la mano, jugaba con ella (no todo lo que me hubiera gustado), le hacía reír al igual que ella me hacía reír a mí.

Tengo miedo de no saber el tipo de persona que son aunque creo que me hago una ligera idea y no me gusta, es más, me asusta. Puede parecer algo pesimista pero esta es la realidad, no hay otra, estoy segura.

Tan solo necesito dos cosas para ser una chica alegre, ya tengo una, ¿por qué la otra no puedo obtenerla? Tan solo quiero tener conmigo a dos crías inocentes que me llegaron a querer un día, no digo tenerlas las 24 horas del día pero verlas cada día un rato, ¿es mucho pedir?

Cuatro años, cuatro eternos años, nunca lograré entender ciertas cosas porque parece que quien está cumpliendo condena soy yo, porque estoy segura que yo lo pasé, lo paso y lo pasaré más mal que todos aquellos individuos. Pero, ¿qué puedo hacer? No puedo hacer nada, ¿verdad? Preguntas sin respuesta, no resueltas, qué impotencia, quedarme aquí de brazos cruzados sin poder hacer nada, los odio tanto…

¿Se puede saber qué ganan con esto? ¡NADA! Y mejor acabo aquí porque creo que no se merecen ni un puto pensamiento, tan solo odio por mi parte.

Mis pequeñas… Hasta siempre, os quise, os quiero y os querré siempre.

La vida puede llegar a ser bella...

¿En serio quería yo perderme esto? Con el tiempo puede que llegue a descubrir de una vez lo bello que es vivir porque de hecho ya lo estoy haciendo, gracias a personas que me ayudan a ver lo positivo de las cosas y me han hecho sentir importante a lo largo de la vida.

Es verdad que también hay gilipollas, pero qué se le va a hacer, no todo puede ser bueno en la vida, pero si no existieran personas así, ¿Cómo íbamos a aprender? ¿Cómo íbamos a saber valernos por nosotros mismos? 

Puede que gente así haga más interesante nuestra vida, aprendemos a defendernos, luchamos por no quedar por debajo de los demás. Mientras tanto esas personas no se pueden imaginar lo tontos que pueden llegar a ser, gente sin personalidad, se creen superiores cuando en realidad no lo son, simplemente tienen miedo de ser rechazados por la sociedad, por sus amigos y por eso se pasan al lado “oscuro”. 

Pero también hay personas que saben valerse por sí mismas y saben qué es lo correcto, pobres falsos, están tan confundidos, pero con el tiempo se irán dando cuenta de lo que hicieron.

Ser feliz es una de las cosas más maravillosas que existe en el mundo pero para ser felices antes hemos debido de pasar por malos momentos porque si no, no conoceríamos la auténtica felicidad porque no hubiéramos sabido lo que hubiera sido pasarlo mal. 

A veces es necesario estar mal, para aprender, para luchar, para reflexionar y para poder en un futuro sentirnos felices. Claro está que para que eso pase, necesitamos a personas que estén ahí en nuestros momentos de bajón para ayudarnos si no, puede que lleguemos a caer.

Si algo he aprendido en esta vida, ha sido que hay que luchar por lo que queremos, luchar por nuestros sueños y no rendirnos porque tarde o temprano se harán realidad, al menos así me ha pasado a mí.

Pasar de ser una niña infeliz, sin alma, sin vida, muerta por dentro a ser como soy ahora, una niña feliz, sonriéndole a la vida, con ganas de seguir adelante, he cambiado tanto… y gracias a personas que me han ayudado a salir de ese infierno.

Supongo que solo hay que tener paciencia y esperanza, a veces parece agotarse pero siempre nos queda algo si no, personas ya no seguirían aquí ¿no?

No queremos morir sin ver antes una sonrisa dibujada en nuestro rostro, una sonrisa de verdad, feliz, iluminada, viva…

Ahora te das cuenta de lo ciega que estuviste, el triste pasado te impedía ver lo que podrías llegar a ser en un futuro, hasta que ya no aguanté más y decidí quitarme la venda, porque no quería seguir siendo esa niña débil, esa niña muerta, sí lo hice.

Las cosas cambian en tan poco tiempo… pero mientras tanto debes esperar y a veces crees que no llega y te desesperas, tienes ganas de acabar con todo pero sin embargo no lo haces porque te jodería que se pudiera haber cumplido en un futuro ese sueño tan deseado.

La vida puede ser bella si sabemos vivirla y si no es así, puede ser un auténtico infierno.

Tan solo debemos elegir bien, porque un solo fallo puede llevarnos a fracasar, tenemos que elegir a las personas y tener cuidado con no equivocarnos porque si es así, podemos sufrir, porque por desgracia, no todas las personas son buenas;

debemos de elegir nuestro propio camino, qué queremos ser, qué queremos hacer, quiénes queremos ser… respondiendo a esas preguntas podremos ser felices siempre que elijamos lo correcto.

¿Qué hubiera sido de mi, si no fuera como soy ahora? Solo yo y la gente que me conoce lo sabe…

Algún día...

-Algún día sabré valorarme por lo que soy, no sé cuánto tiempo tardaré pero lo conseguiré porque me doy que no es que no sirva para nada, no es que no sea útil, porque sino… ¿Por qué sigue gente a mi lado? Gente que me quiere por lo que soy, supongo que eso significa que estoy haciendo algo bien.

-Algún día podré expresar mis sentimientos sin miedo a lo que piensen los demás, podré ser libre, expresar mediante palabras lo que no he expresado en mi vida porque no me importará la opinión de nadie, solo la de aquellos a quienes le importo porque son los únicos que me pueden juzgar ya que me conocen realmente.

-Algún día conseguiré abrazar, tocar, querer a alguien sin sentir que eso está mal. ¿Por qué iba a estarlo? Es verdad que muchas veces pienso que soy una mala persona, tengo miedo de ir con segundas intenciones sin saberlo, no quiero ser como muchas de las personas que hay en el mundo. Personas hipócritas que te critican a la espalda. Siempre he pensado “¿Pensará la gente que quiero dar pena”? Supongo que esa pregunta me la hago porque hay personas que pretenden hacerse las victimas y puede que esté confundida.

-Algún día saldrá de mi mente toda la mierda que hay porque hay gente que me ha ayudado a realizar parte del proceso y aunque a veces esté afectada, pienso que no vale la pena porque el pasado no puede cambiar, simplemente hay que aceptarlo y esperar respuestas en un futuro…

-Algún día volveré a confiar plenamente en las personas porque esto no puede durar para siempre. No todas las personas son malas, no todas son iguales, aun quedan personas buenas en esta vida…

-Algún día saldré a la calle sin mirar hacia todos lados por miedo, porque ya no habrá nada a lo que pueda temer, todo pasará…

-Algún día abriré los ojos y descubriré que fui inocente, que no tuve la culpa, parece que tengo la culpa de todo pero puede que no sea así, lo conseguiré…

-Algún día volveré a ser aquella niña que sonreía ante cualquier cosa, aquella niña que era inocente y feliz, la niña que quería a cualquier persona que la cuidara, que la quisiera… pero ahora llegará a ser feliz de verdad, sin mentiras, sin secretos y teniendo cuidado para no volver a tropezar con la misma piedra dos veces… Lo seré, es más lo estoy consiguiendo, poco a poco, gracias a personas que me ayudan a seguir, que hacen que mis días sean más fáciles, estoy segura de que algún día me sentiré plena, y seré feliz de verdad.

Tan solo hace falta tiempo, tiempo para aceptarme, tiempo para pensar, tiempo para querer, tiempo para crecer como persona y tiempo para ayuda a quien me necesite…

Algún día…

ODIO...

Vuelve la rabia... ¿Por qué? No lose... Solo puedo sentir los nervios dentro de mí, la furia, el odio, la rabia. La vedad no me gusta sentir eso, ¿por qué? porque me da miedo, miedo de no poder controlar mis fuerzas, de no poder controlarme. ¿A qué viene todo esto? Realmente me siento cansada, con necesidad de estar con alguien que no está ahora. Necesito tranquilizarme y seguir con mi vida...

¿Por qué tanto odio? No lo se ni yo, ha venido hoy, así sin más, ha vuelto y parece no irse, cada vez va más y más hasta el punto de explotar.

Tengo ganas de estar sola, pero a la vez no quiero porque se que necesito estar entretenida con algo, con alguien. ¿Qué es lo que quiero? ¿Por qué tantas dudas?.

Solo se que ahora me siento sola y que necesito descansar, despejar la mente y tranquilizarme.

Hacía mucho que el odio no salía, quedaba dentro pero seguía ahí, pero algún día tenía que explotar y ese ha sido este día. Espero que mañana esté mejor y sea yo de nuevo y no el monstruo que soy ahora...

 

Ya todo terminó...

Días en los que estás tonta y echas de menos el estar con alguien de la misma manera en la que estabas antes pero ya sabes que eso no va a pasar. Es parte del pasado, tan solo hay que aceptarlo, dejarlo atrás, tener esperanzas, ¿para qué? No sirven de nada, al final las acabarás perdiendo así que qué más dará antes que después…

¿Ahora te arrepientes verdad? Demasiado tarde, ya no hay marcha atrás debes seguir adelante y olvidarte de todo lo pasado, seguir con tu vida, ya encontrarás a otra persona. Supongo que eso no me sirve porque yo no quiero a otra persona, no.

¿Por qué vuelven los recuerdos? Creían que se habían ido, creía que ya no había sentimientos pero sin embargo han vuelto a salir a la luz. Me parece una tontería escribir todo esto, pero sin embargo lo hago y no sé por qué razón.

Aquellos momentos en los que sentías que alguien te quería como algo más, no solo como amiga, eso para mí era increíble. ¿Cómo poder imaginar que alguien se iba a fijar en mí? Y sin embargo así ocurrió pero lo mismo que apareció en mi vida, desapareció.

Incluso a veces cuando lo tenía a mi lado, ponía en duda mis sentimientos, pero ahora es cuando me doy cuenta de que verdaderamente existían, estaban ahí pero tal vez no me daba cuenta y puede que no lo llegara a valorar como se merecía… Ahora me arrepiento, como siempre…

Me doy cuenta de que todo tiene un principio y un final, ¿es que no puede durar nada en esta vida? Necesito tiempo para querer a una persona, necesito confianza en mí misma, necesito olvidar mi pasado y no tener miedo a nada, necesito libertad, liberarme de esas cadenas que me tienen sujeta y no me deja avanzar con mi vida.

Después de un mes, volvemos a hablar… Es triste ver cómo han cambiado las cosas, el sentir que ya nada es como antes y esa frialdad en las conversaciones aunque a la vez las sigues viendo con una pizca de cariño. Notas como si la llama permaneciese encendida pero lo que más jode es que también notas que de un momento a otro se apagará y ya no habrá fuego que pueda volver a prenderla porque la vela ya se habrá consumido.

Quieres verlo pero sin embargo sabes que eso te hará más daño, pero te da igual tan solo quieres estar a su lado. Piensas ser tonta, tan solo quieres perder la esperanza, quieres verlo todo como un final pero no logras hacerlo, aún solo puedes ver esa coma que puede hacer que la historia siga o que se convierta en ese punto al que llamamos final.

Sí, queda amistad pero no te conformas, es difícil ver que esa persona ya no te trata de la misma manera, con el mismo cariño, lo que serías capaz de dar porque aquello se repitiera de nuevo…

¿Podría cambiar algo para que esta historia no terminara aquí? Por qué pensar en ello si no puedo dar marcha atrás, que pena.

¿Hice algo mal? Tan solo me preguntó el por qué terminó pero no logro entenderlo. ¿He hecho bien en dejarlo ir y no pedirle que se quede? Tal vez haya dado a mostrar que no me importa que se fuera cuando en realidad no es así, tan solo quería respetar su decisión, darle libertad, no agobiarle pero… ¿Hice lo correcto? Cuando pasó no aparenté estar mal, tan solo reía, parecía estar bien, supongo que me equivoqué. Dejé que se fuera sin intentar impedírselo, nunca llegué a pensar que esto podría llegar a ser tan duro.

El miedo, la vergüenza, la desconfianza… juegan en mi contra, no me dejan ser yo, hacen que finjan ser la persona que realmente no soy. ¿Cómo hacer para superar todo eso? Viven conmigo, forman parte de mi vida, pero sin embargo las quiero lejos, quiero ser yo, yo misma sin miedos… 

(Escrito el día 9/3/14)

¿Merece la pena poner en peligro una vida?

Gente que arriesga su vida para refugiarse en otro país que no sea el suyo propio… ¿Tiene eso sentido? Casos de desesperación donde se dan cuenta de que su país no es el más apropiado y deben huir a otro pero… ¿por qué a España? Las condiciones en Marruecos pueden no ser muy buenas pero, ¿hay una gran diferencia a España?

Son conscientes de que nuestro país no es un lugar donde tan solo hay felicidad, para nada. Cada día podemos comprobar en las noticias que cada vez hay más desahucios, personas sin trabajo que no pueden pagar las hipotecas de sus casas y por ello deben de vivir en la calle, no les queda nada. 
Después de eso, las familias se dan cuenta que no pueden seguir hacia delante y optan por la opción del suicidio, esa es su única salida, ya no tratan de pensar más soluciones se aferran a la más rápida.

Pero ellos aun así prefieren ser pobres en España en vez de ser uno más del montón en su país, por ello deben de poner su vida en peligro… ¿Es lógico? No, no lo es pero en fin, no todos piensan igual.

¿Por qué hacer algo ilegal pudiendo hacer las cosas bien y sin ningún peligro? Pero bueno, siempre hay gente que a falta de paciencia debida a la desesperación, les da igual poner en riesgo su vida o la de los demás para conseguir su objetivo aunque sea de forma ilegal

¿Algún día se darán cuenta de que no merece la pena poner en peligro su vida? La cosa estará por ver…

Días raros...

Hay días raros en los que no sabes que ha pasado exactamente en ese día, en los que estás exenta del mundo, como si la cosa no fuera contigo. Solo quieres estar sola porque sabes que si estás con alguien seguirás en tu mundo igualmente asique para eso más vale estar solo. 

Lo único que tienes ganas de hacer es escuchar música, aislarte del mundo y no pensar en nada, como si no tuvieras una vida en la que pensar pero no se puede estar completamente sola porque siempre hay alguien cerca.

Estamos de mal humor, ¿por qué? No lo sabemos, no podemos controlar nuestros sentimientos y eso nos frustra aún más.

No sé qué pasa, no logro entenderme y a veces me canso de no entender esta mente tan complicada que tengo, me canso de convivir conmigo misma pero supongo que no me queda otra, no sé.

¿Alguna vez llegaré a entenderme? ¿Alguna vez me llevaré bien conmigo misma? Y pensar que me voy a estar acompañando toda la vida, suena raro pero… ¿podré aguantarlo? ¿Podré aguantarme? Supongo que con el tiempo lo iré viendo.

Al final ese día raro, acaba siendo un día malo en el que acabas mal y le das vueltas a la cabeza, ¿Qué piensas? Demasiadas cosas, no podría ni pararme a nombrarlas una a una, sientes que la cabeza te va a explotar, sientes que vas a explotar de un momento a otro, ¿realmente podré aguantarlo?

Días buenos, días regulares, días malos… hoy ha ido del regular al malo pero bueno, mañana será otro día ¿verdad? Qué más da, mañana estarás bien, lo que más jode es que cuando estás con una persona que te puede ayudar, siempre estás bien y luego cuando estás en tu casa estás hecha mierda, pero siempre pasa igual, supongo que será algo normal.

Cada vez me quedo más sin palabras para poder escribir aunque no lo parezca. Mis días se hacen monótonos, cada sentimiento es igual y casi todos negativos excepto algunos, claro.

No sé si debiera seguir escribiendo, supongo que esto ya no sirve para nada…

Siguen pasando los días… 

 

El don de Miriam...

Eran la una de la madrugada cuando Miriam se despertó debido a un terrible sueño. Ella tenía el don de soñar lo que al día siguiente pasaría aunque no siempre sucedía y por eso no le agradaba mucho el dormir ya que tenía miedo de lo que pudiera soñar.

Esa noche soñó con una madre que llevaba un carrito de bebé por una cuesta. Oye su teléfono móvil, la están llamando. Cuando va a sacar el móvil de su bolsillo, en un descuido el cochecito salió disparado cuesta abajo, la madre aterrada salió a correr pero fue inútil, entonces salió un coche de una calle que arrastró al pobre bebé. 

La madre aterrada lo cogió entre sus brazos lamentándose por esa maldita llamada pero ya era demasiado tarde, no se podía hacer nada.

Al final, Miriam consiguió dormirse, al día siguiente tenía un ensayo, le gustaba mucho bailar, era su sueño. 

Cuando se despertó, fue a la cocina a desayunar. Estaba nerviosa porque hoy, era su primer día en la academia de baile y estaba ansiosa por llegar. Cuando terminó de vestirse, cogió las llaves y salió de su casa.

Pensaba en la pesadilla de anoche, en lo que soñó y rezaba porque ese sueño no se cumpliera jamás…

Cuando estaba llegando a la academia, ¡oh no! Ese camino le resulta familiar, gira la cabeza hacia la izquierda y allí está la madre con el cochecito jugando con el precioso bebé que iba dentro, feliz, contenta… Pocos segundos después sucedió lo más terrible, sabía que sucedería.

 El cochecito venía en dirección a mí a gran velocidad, yo sin embargo no me aparté, sabía que si lo hacía el bebé moriría.

Me quedé parada en frente mientras que la madre corría y corría tras él, entonces el cochecito impactó contra mí, arrojándome al suelo y dejándome inconsciente. 

Cuando desperté vi que estaba en una habitación y que al lado estaba aquella mujer con su hija entre los brazos, ¡estaba viva!

-“Muchas gracias pequeña, has salvado a mi hija”

Entonces la mujer me dio al bebé para que lo cogiera, le di un beso en la frente, no me lo creía, estaba viva gracias a mí.

¿No es algo bonito el ayudar a los demás? Esto no es tan solo una narración, deberíamos seguir el ejemplo de Miriam. Ayudar a todas esas personas que estén en peligro, que necesiten nuestra ayuda…

Personas tóxicas...

Hay personas que se dedican a amargarnos la vida, personas que no tienen otra cosa mejor que hacer que joder a los demás, disfrutan con ellos mientras que los demás sufren por el trato de estas personas.

Muchas veces le damos mayor importancia a las personas que menos se lo merecen, estamos con ellas por culpabilidad a lo que pueda pasar si las dejamos, por miedo, no se… 

Pero, ¿por qué debiéramos preocuparnos por alguien que no se ha preocupado en su vida por nosotros? Bueno, porque somos buenas personas, eso podría llegar a entenderlo pero al final te acaban tomando por tonto y aquella persona acaba creyendo que tiene poder sobre ti y en parte lo tiene porque si no fuera así ya la habríamos dejado hace tiempo.

Porqué estar con una persona con la que no estamos a gusto, con la que no sentimos afecto, con la que solo tenemos peleas, preocupaciones, decepciones… 

Personas tóxicas que permanecen en nuestra vida y que en realidad, puede ser difícil deshacernos de ellas pero no imposible.

¿Por qué nos íbamos a tener que sentir culpables? ¿Se ha sentido esa persona culpable alguna vez por algo que nos haya hecho? Supongo que no…

Puede que nos llegue a dar pena el dejarlas, el alejarnos de ellas por mucho daño que nos haya hecho porque en el fondo puede que las queramos, pero en realidad es lo mejor, supongo que llegaremos a ser más felices y tendremos menos cargas pesadas que hacen nuestros días más difíciles aunque al principio nada será fácil.

Cuando te vayas, será cuando esas personas se darán cuenta de la persona tan maravillosa que tenían en su vida y ya no está y todo por su culpa, entonces es cuando lo lamentarán realmente. 

Mientras tanto, ¿Qué más les da a ellas? Tienen lo que quieren y no se pueden imaginar que algún día no lo tenga porque no nos creen capaz de hacerlo.

Una decisión bastante difícil, alejarnos de alguien para no volver. ¿Qué es lo mejor? ¿Qué deberíamos hacer? Todo depende de la persona y de la forma de pensar.

Desde mi punto de vista, no merece la pena estar al lado de alguien que nos hace la vida imposible. Bastante nos han hecho sufrir ya, como para tener que seguir aguantando sus tonterías otros años más. No vale la pena, para nada. 

Somos personas fuertes y sabemos afrontarnos a situaciones difíciles, metas que nos propone la vida y a veces es complicado elegir la opción correcta, pero bueno, de los errores se aprende. Nadie nos va a dejar tirados por el suelo ¿por qué? Porque nadie es más fuerte que yo, ni yo soy más fuerte que nadie. 

¿Tanto cuesta demostrar cariño hacia alguien? ¿Tanto cuesta querer a una persona? No creo que eso sea difícil la verdad, y en caso de que lo sea o no quieras a alguien, déjala en paz pero no le hagas la vida imposible, tú sigue con la tuya y ella seguirá con la suya.

 

Preguntas sin respuestas...

Dudas, preguntas sin respuestas, no es la primera vez que pensamos una pregunta y no obtenemos respuesta ¿verdad?

 Solemos buscarle el por qué a todo, el por qué nos ha pasado esto, por qué somos así, pero no hay respuesta para todo en este mundo, hay cosas que simplemente debemos aceptar porque no nos queda otra que vivir con ello por mucho que nos joda, ni sepamos el por qué hemos de aguantarlo.

Situaciones, momentos que suceden así sin más, aceptar las cosas desde un primer momento no es para nada fácil, lo que pasa es que con el tiempo maduras y te das cuenta de que nada va a cambiar, todo va a seguir igual, ¿Por qué seguir torturándonos a nosotros mismos si nada va a cambiar y no podemos hacer nada para evitarlo?

 A ese pensamiento, se podría llamar indefensión personal, es decir, que aprendemos por así decirlo a no defendernos.

 Estamos cansados de intentar hacer que las cosas cambien y nos damos por vencido, nos rendimos y ya solamente aceptamos eso porque nos hacemos a la idea de que nada va a cambiar, cuando en realidad no podría ser así. 

Desde luego, las cosas no las vamos a conseguir cuando no las intentemos, pero es que por otra parte… al cabo de mucho tiempo te das cuenta de que debes seguir con tu vida y que no te debe influir el pasado porque eso solo servirá para joderte el presente y lamentarte de ello en un futuro, así solo recorreremos el mismo camino de nuevo una y otra vez.

 ¿Por qué darle vueltas al pasado, si no podemos cambiar nada? Claro, eso es muy fácil decirlo, ahora hazlo. Aunque no sirva de nada el lamentarnos por lo que ya ha pasado, lo seguimos haciendo.

No somos capaces de dejar apartado aquello que nos frustra y seguir con nuestro presente. Y… ¿Qué deberíamos hacer ante eso? La verdad, no lo sé. 

Supongo que deberíamos sanar el pasado, verlo de esa manera, como un pasado que ya nunca volverá. Una vez que consigamos hacer eso, tal vez podamos seguir mirando hacia delante sin volver la vista atrás porque ya no habrá nada malo que puedas observar, ya todo está sanado y has aprendido a darle su justa importancia sin obsesionarte en ello, en olvidarlo, ya lo has hecho, ahora sigue caminando y ten cuidado por donde y con quien caminas. 

Observa y ten cuidado porque podríamos tropezar de nuevo con la misma piedra y no creo que queramos volver a pasar por ello ¿verdad? Ya sufrimos suficiente para tener que volver a recordar y a pasar por lo mismo de nuevo.

Sigamos con nuestro presente, vivamos el día a día y olvidémonos por un momento de nuestras preocupaciones, verás como las cosas cambian y mejoran.

Para ello, tan solo necesitamos rodearnos de personas que nos quieran y a la que les importemos para sentir que aun valemos algo en este mundo y que no todo esta perdido.

Ahora elijamos bien a las personas, no todas son como creemos que son, no todas las imágenes son verdaderas, conozcámoslas y no confiemos en ellas hasta estar seguros de que esa personas es de fiar porque si no, nos podríamos arrepentir durante el resto de nuestra vida…