La vida puede llegar a ser bella...

¿En serio quería yo perderme esto? Con el tiempo puede que llegue a descubrir de una vez lo bello que es vivir porque de hecho ya lo estoy haciendo, gracias a personas que me ayudan a ver lo positivo de las cosas y me han hecho sentir importante a lo largo de la vida.

Es verdad que también hay gilipollas, pero qué se le va a hacer, no todo puede ser bueno en la vida, pero si no existieran personas así, ¿Cómo íbamos a aprender? ¿Cómo íbamos a saber valernos por nosotros mismos? 

Puede que gente así haga más interesante nuestra vida, aprendemos a defendernos, luchamos por no quedar por debajo de los demás. Mientras tanto esas personas no se pueden imaginar lo tontos que pueden llegar a ser, gente sin personalidad, se creen superiores cuando en realidad no lo son, simplemente tienen miedo de ser rechazados por la sociedad, por sus amigos y por eso se pasan al lado “oscuro”. 

Pero también hay personas que saben valerse por sí mismas y saben qué es lo correcto, pobres falsos, están tan confundidos, pero con el tiempo se irán dando cuenta de lo que hicieron.

Ser feliz es una de las cosas más maravillosas que existe en el mundo pero para ser felices antes hemos debido de pasar por malos momentos porque si no, no conoceríamos la auténtica felicidad porque no hubiéramos sabido lo que hubiera sido pasarlo mal. 

A veces es necesario estar mal, para aprender, para luchar, para reflexionar y para poder en un futuro sentirnos felices. Claro está que para que eso pase, necesitamos a personas que estén ahí en nuestros momentos de bajón para ayudarnos si no, puede que lleguemos a caer.

Si algo he aprendido en esta vida, ha sido que hay que luchar por lo que queremos, luchar por nuestros sueños y no rendirnos porque tarde o temprano se harán realidad, al menos así me ha pasado a mí.

Pasar de ser una niña infeliz, sin alma, sin vida, muerta por dentro a ser como soy ahora, una niña feliz, sonriéndole a la vida, con ganas de seguir adelante, he cambiado tanto… y gracias a personas que me han ayudado a salir de ese infierno.

Supongo que solo hay que tener paciencia y esperanza, a veces parece agotarse pero siempre nos queda algo si no, personas ya no seguirían aquí ¿no?

No queremos morir sin ver antes una sonrisa dibujada en nuestro rostro, una sonrisa de verdad, feliz, iluminada, viva…

Ahora te das cuenta de lo ciega que estuviste, el triste pasado te impedía ver lo que podrías llegar a ser en un futuro, hasta que ya no aguanté más y decidí quitarme la venda, porque no quería seguir siendo esa niña débil, esa niña muerta, sí lo hice.

Las cosas cambian en tan poco tiempo… pero mientras tanto debes esperar y a veces crees que no llega y te desesperas, tienes ganas de acabar con todo pero sin embargo no lo haces porque te jodería que se pudiera haber cumplido en un futuro ese sueño tan deseado.

La vida puede ser bella si sabemos vivirla y si no es así, puede ser un auténtico infierno.

Tan solo debemos elegir bien, porque un solo fallo puede llevarnos a fracasar, tenemos que elegir a las personas y tener cuidado con no equivocarnos porque si es así, podemos sufrir, porque por desgracia, no todas las personas son buenas;

debemos de elegir nuestro propio camino, qué queremos ser, qué queremos hacer, quiénes queremos ser… respondiendo a esas preguntas podremos ser felices siempre que elijamos lo correcto.

¿Qué hubiera sido de mi, si no fuera como soy ahora? Solo yo y la gente que me conoce lo sabe…

Algún día...

-Algún día sabré valorarme por lo que soy, no sé cuánto tiempo tardaré pero lo conseguiré porque me doy que no es que no sirva para nada, no es que no sea útil, porque sino… ¿Por qué sigue gente a mi lado? Gente que me quiere por lo que soy, supongo que eso significa que estoy haciendo algo bien.

-Algún día podré expresar mis sentimientos sin miedo a lo que piensen los demás, podré ser libre, expresar mediante palabras lo que no he expresado en mi vida porque no me importará la opinión de nadie, solo la de aquellos a quienes le importo porque son los únicos que me pueden juzgar ya que me conocen realmente.

-Algún día conseguiré abrazar, tocar, querer a alguien sin sentir que eso está mal. ¿Por qué iba a estarlo? Es verdad que muchas veces pienso que soy una mala persona, tengo miedo de ir con segundas intenciones sin saberlo, no quiero ser como muchas de las personas que hay en el mundo. Personas hipócritas que te critican a la espalda. Siempre he pensado “¿Pensará la gente que quiero dar pena”? Supongo que esa pregunta me la hago porque hay personas que pretenden hacerse las victimas y puede que esté confundida.

-Algún día saldrá de mi mente toda la mierda que hay porque hay gente que me ha ayudado a realizar parte del proceso y aunque a veces esté afectada, pienso que no vale la pena porque el pasado no puede cambiar, simplemente hay que aceptarlo y esperar respuestas en un futuro…

-Algún día volveré a confiar plenamente en las personas porque esto no puede durar para siempre. No todas las personas son malas, no todas son iguales, aun quedan personas buenas en esta vida…

-Algún día saldré a la calle sin mirar hacia todos lados por miedo, porque ya no habrá nada a lo que pueda temer, todo pasará…

-Algún día abriré los ojos y descubriré que fui inocente, que no tuve la culpa, parece que tengo la culpa de todo pero puede que no sea así, lo conseguiré…

-Algún día volveré a ser aquella niña que sonreía ante cualquier cosa, aquella niña que era inocente y feliz, la niña que quería a cualquier persona que la cuidara, que la quisiera… pero ahora llegará a ser feliz de verdad, sin mentiras, sin secretos y teniendo cuidado para no volver a tropezar con la misma piedra dos veces… Lo seré, es más lo estoy consiguiendo, poco a poco, gracias a personas que me ayudan a seguir, que hacen que mis días sean más fáciles, estoy segura de que algún día me sentiré plena, y seré feliz de verdad.

Tan solo hace falta tiempo, tiempo para aceptarme, tiempo para pensar, tiempo para querer, tiempo para crecer como persona y tiempo para ayuda a quien me necesite…

Algún día…

ODIO...

Vuelve la rabia... ¿Por qué? No lose... Solo puedo sentir los nervios dentro de mí, la furia, el odio, la rabia. La vedad no me gusta sentir eso, ¿por qué? porque me da miedo, miedo de no poder controlar mis fuerzas, de no poder controlarme. ¿A qué viene todo esto? Realmente me siento cansada, con necesidad de estar con alguien que no está ahora. Necesito tranquilizarme y seguir con mi vida...

¿Por qué tanto odio? No lo se ni yo, ha venido hoy, así sin más, ha vuelto y parece no irse, cada vez va más y más hasta el punto de explotar.

Tengo ganas de estar sola, pero a la vez no quiero porque se que necesito estar entretenida con algo, con alguien. ¿Qué es lo que quiero? ¿Por qué tantas dudas?.

Solo se que ahora me siento sola y que necesito descansar, despejar la mente y tranquilizarme.

Hacía mucho que el odio no salía, quedaba dentro pero seguía ahí, pero algún día tenía que explotar y ese ha sido este día. Espero que mañana esté mejor y sea yo de nuevo y no el monstruo que soy ahora...

 

Ya todo terminó...

Días en los que estás tonta y echas de menos el estar con alguien de la misma manera en la que estabas antes pero ya sabes que eso no va a pasar. Es parte del pasado, tan solo hay que aceptarlo, dejarlo atrás, tener esperanzas, ¿para qué? No sirven de nada, al final las acabarás perdiendo así que qué más dará antes que después…

¿Ahora te arrepientes verdad? Demasiado tarde, ya no hay marcha atrás debes seguir adelante y olvidarte de todo lo pasado, seguir con tu vida, ya encontrarás a otra persona. Supongo que eso no me sirve porque yo no quiero a otra persona, no.

¿Por qué vuelven los recuerdos? Creían que se habían ido, creía que ya no había sentimientos pero sin embargo han vuelto a salir a la luz. Me parece una tontería escribir todo esto, pero sin embargo lo hago y no sé por qué razón.

Aquellos momentos en los que sentías que alguien te quería como algo más, no solo como amiga, eso para mí era increíble. ¿Cómo poder imaginar que alguien se iba a fijar en mí? Y sin embargo así ocurrió pero lo mismo que apareció en mi vida, desapareció.

Incluso a veces cuando lo tenía a mi lado, ponía en duda mis sentimientos, pero ahora es cuando me doy cuenta de que verdaderamente existían, estaban ahí pero tal vez no me daba cuenta y puede que no lo llegara a valorar como se merecía… Ahora me arrepiento, como siempre…

Me doy cuenta de que todo tiene un principio y un final, ¿es que no puede durar nada en esta vida? Necesito tiempo para querer a una persona, necesito confianza en mí misma, necesito olvidar mi pasado y no tener miedo a nada, necesito libertad, liberarme de esas cadenas que me tienen sujeta y no me deja avanzar con mi vida.

Después de un mes, volvemos a hablar… Es triste ver cómo han cambiado las cosas, el sentir que ya nada es como antes y esa frialdad en las conversaciones aunque a la vez las sigues viendo con una pizca de cariño. Notas como si la llama permaneciese encendida pero lo que más jode es que también notas que de un momento a otro se apagará y ya no habrá fuego que pueda volver a prenderla porque la vela ya se habrá consumido.

Quieres verlo pero sin embargo sabes que eso te hará más daño, pero te da igual tan solo quieres estar a su lado. Piensas ser tonta, tan solo quieres perder la esperanza, quieres verlo todo como un final pero no logras hacerlo, aún solo puedes ver esa coma que puede hacer que la historia siga o que se convierta en ese punto al que llamamos final.

Sí, queda amistad pero no te conformas, es difícil ver que esa persona ya no te trata de la misma manera, con el mismo cariño, lo que serías capaz de dar porque aquello se repitiera de nuevo…

¿Podría cambiar algo para que esta historia no terminara aquí? Por qué pensar en ello si no puedo dar marcha atrás, que pena.

¿Hice algo mal? Tan solo me preguntó el por qué terminó pero no logro entenderlo. ¿He hecho bien en dejarlo ir y no pedirle que se quede? Tal vez haya dado a mostrar que no me importa que se fuera cuando en realidad no es así, tan solo quería respetar su decisión, darle libertad, no agobiarle pero… ¿Hice lo correcto? Cuando pasó no aparenté estar mal, tan solo reía, parecía estar bien, supongo que me equivoqué. Dejé que se fuera sin intentar impedírselo, nunca llegué a pensar que esto podría llegar a ser tan duro.

El miedo, la vergüenza, la desconfianza… juegan en mi contra, no me dejan ser yo, hacen que finjan ser la persona que realmente no soy. ¿Cómo hacer para superar todo eso? Viven conmigo, forman parte de mi vida, pero sin embargo las quiero lejos, quiero ser yo, yo misma sin miedos… 

(Escrito el día 9/3/14)

¿Merece la pena poner en peligro una vida?

Gente que arriesga su vida para refugiarse en otro país que no sea el suyo propio… ¿Tiene eso sentido? Casos de desesperación donde se dan cuenta de que su país no es el más apropiado y deben huir a otro pero… ¿por qué a España? Las condiciones en Marruecos pueden no ser muy buenas pero, ¿hay una gran diferencia a España?

Son conscientes de que nuestro país no es un lugar donde tan solo hay felicidad, para nada. Cada día podemos comprobar en las noticias que cada vez hay más desahucios, personas sin trabajo que no pueden pagar las hipotecas de sus casas y por ello deben de vivir en la calle, no les queda nada. 
Después de eso, las familias se dan cuenta que no pueden seguir hacia delante y optan por la opción del suicidio, esa es su única salida, ya no tratan de pensar más soluciones se aferran a la más rápida.

Pero ellos aun así prefieren ser pobres en España en vez de ser uno más del montón en su país, por ello deben de poner su vida en peligro… ¿Es lógico? No, no lo es pero en fin, no todos piensan igual.

¿Por qué hacer algo ilegal pudiendo hacer las cosas bien y sin ningún peligro? Pero bueno, siempre hay gente que a falta de paciencia debida a la desesperación, les da igual poner en riesgo su vida o la de los demás para conseguir su objetivo aunque sea de forma ilegal

¿Algún día se darán cuenta de que no merece la pena poner en peligro su vida? La cosa estará por ver…

Días raros...

Hay días raros en los que no sabes que ha pasado exactamente en ese día, en los que estás exenta del mundo, como si la cosa no fuera contigo. Solo quieres estar sola porque sabes que si estás con alguien seguirás en tu mundo igualmente asique para eso más vale estar solo. 

Lo único que tienes ganas de hacer es escuchar música, aislarte del mundo y no pensar en nada, como si no tuvieras una vida en la que pensar pero no se puede estar completamente sola porque siempre hay alguien cerca.

Estamos de mal humor, ¿por qué? No lo sabemos, no podemos controlar nuestros sentimientos y eso nos frustra aún más.

No sé qué pasa, no logro entenderme y a veces me canso de no entender esta mente tan complicada que tengo, me canso de convivir conmigo misma pero supongo que no me queda otra, no sé.

¿Alguna vez llegaré a entenderme? ¿Alguna vez me llevaré bien conmigo misma? Y pensar que me voy a estar acompañando toda la vida, suena raro pero… ¿podré aguantarlo? ¿Podré aguantarme? Supongo que con el tiempo lo iré viendo.

Al final ese día raro, acaba siendo un día malo en el que acabas mal y le das vueltas a la cabeza, ¿Qué piensas? Demasiadas cosas, no podría ni pararme a nombrarlas una a una, sientes que la cabeza te va a explotar, sientes que vas a explotar de un momento a otro, ¿realmente podré aguantarlo?

Días buenos, días regulares, días malos… hoy ha ido del regular al malo pero bueno, mañana será otro día ¿verdad? Qué más da, mañana estarás bien, lo que más jode es que cuando estás con una persona que te puede ayudar, siempre estás bien y luego cuando estás en tu casa estás hecha mierda, pero siempre pasa igual, supongo que será algo normal.

Cada vez me quedo más sin palabras para poder escribir aunque no lo parezca. Mis días se hacen monótonos, cada sentimiento es igual y casi todos negativos excepto algunos, claro.

No sé si debiera seguir escribiendo, supongo que esto ya no sirve para nada…

Siguen pasando los días… 

 

El don de Miriam...

Eran la una de la madrugada cuando Miriam se despertó debido a un terrible sueño. Ella tenía el don de soñar lo que al día siguiente pasaría aunque no siempre sucedía y por eso no le agradaba mucho el dormir ya que tenía miedo de lo que pudiera soñar.

Esa noche soñó con una madre que llevaba un carrito de bebé por una cuesta. Oye su teléfono móvil, la están llamando. Cuando va a sacar el móvil de su bolsillo, en un descuido el cochecito salió disparado cuesta abajo, la madre aterrada salió a correr pero fue inútil, entonces salió un coche de una calle que arrastró al pobre bebé. 

La madre aterrada lo cogió entre sus brazos lamentándose por esa maldita llamada pero ya era demasiado tarde, no se podía hacer nada.

Al final, Miriam consiguió dormirse, al día siguiente tenía un ensayo, le gustaba mucho bailar, era su sueño. 

Cuando se despertó, fue a la cocina a desayunar. Estaba nerviosa porque hoy, era su primer día en la academia de baile y estaba ansiosa por llegar. Cuando terminó de vestirse, cogió las llaves y salió de su casa.

Pensaba en la pesadilla de anoche, en lo que soñó y rezaba porque ese sueño no se cumpliera jamás…

Cuando estaba llegando a la academia, ¡oh no! Ese camino le resulta familiar, gira la cabeza hacia la izquierda y allí está la madre con el cochecito jugando con el precioso bebé que iba dentro, feliz, contenta… Pocos segundos después sucedió lo más terrible, sabía que sucedería.

 El cochecito venía en dirección a mí a gran velocidad, yo sin embargo no me aparté, sabía que si lo hacía el bebé moriría.

Me quedé parada en frente mientras que la madre corría y corría tras él, entonces el cochecito impactó contra mí, arrojándome al suelo y dejándome inconsciente. 

Cuando desperté vi que estaba en una habitación y que al lado estaba aquella mujer con su hija entre los brazos, ¡estaba viva!

-“Muchas gracias pequeña, has salvado a mi hija”

Entonces la mujer me dio al bebé para que lo cogiera, le di un beso en la frente, no me lo creía, estaba viva gracias a mí.

¿No es algo bonito el ayudar a los demás? Esto no es tan solo una narración, deberíamos seguir el ejemplo de Miriam. Ayudar a todas esas personas que estén en peligro, que necesiten nuestra ayuda…