Algunos hombres deberían cortarse las manos antes de ponerlas encima de una mujer.

Hoy quería dedicar un rato a todas aquellas mujeres que han sido asesinadas por sus maridos, esas mujeres fuertes que han debido soportar todo lo que han soportado.

Hoy, 25 de Noviembre de 2015 es el día internacional contra la violencia de género. Cada año son asesinadas muchas mujeres por sus maridos, son maltratadas, humilladas...

Me sorprende ver, bueno en realidad no me sorprende tanto, que en la manifestación casi todo eran mujeres de mayor edad y apenas había jóvenes. ¿Es que a caso no son conscientes de lo que está pasando? Sí, sí lo son, sin embargo, prefieren divertirse a estar en una "aburrida" manifestación que seguramente "no sirva para nada". 

No es que vayamos a cambiar el mundo al realizar esta manifestación, pero es una muestra de apoyo para aquellas personas que han estado en las manos de esos hombres o que por desgracia ya no están entre nosotros, tal vez no disminuyan los casos, pero nuestro apoyo siempre estará con ellos.

Mientras estábamos en la manifestación, se nos ha acercado una mujer y nos ha dicho que qué vergüenza de hombres y que ella había sido maltratada. Nos hemos quedado heladas, pero es así, muchas de esas mujeres que habían estado presentes, seguramente hubieran sido o están siendo maltratadas y para ellas eso supone una liberación, el poder gritar contra la injusticia de este mundo.

Ojala este mundo cambie algún día o por lo menos mejore un poco, ojalá podamos abrir todos los ojos y hagamos un mundo más justo y donde haya paz, aunque pienso que esto tan solo será una utopía.

No puedo decir mucho más, tan solo doy mi apoyo a todas esas personas que han sufrido malos tratos y a todas esas familias que se han quedado sin un ser querido debido a esto. Admiro la fuerza y valentía que tienen.

Estamos con ellas. Di NO a la violencia de género.

Querer infinito...

Como cualquier niño que nace

como cualquier flor que en pleno jardín florece

es así que de todo carece. 

Ser desprotegido en busca de cobijo 

en busca de cariño, en busca de latidos,

los latidos al compás de la luna que ya asoma

dejémonos llevar y seamos la misma persona.

Recuerdos y memorias que invaden mi mente

y es esa, esa persona tan sonriente,

esa que hacía de mis días cosas sorprendentes.

Recuerdo palabras, gestos, miradas,

te recuerdo a ti abuela, a la persona que yo más amaba,

persona feliz, y sí, es que yo estoy aquí.

Jugábamos al parchís, me hacías vivir

y es que vivías para hacerme reír.

Tan protegida me he sentido yo siempre 

como el bebé en el vientre de una madre

como flor que en el capullo aún permanece

tan solo déjame abrazarte fuerte.

Me decían mis tíos, sí tus hijos

cuando te levantes, deja a tu abuela dormir

y es que tú me pedías que eso no fuera así

¿sabías que te ibas a ir? ¿Es por eso que querías permanecer ahí?

Yo tan ciega, manos tapaban mis ojos

y es así que siento ahora no haber podido hacer ciertas cosas.

Un día sin previo aviso

y sin tiempo para despedirme

tu ya no estabas, era demasiado tarde, 

y es que el tiempo se paró desde aquella tarde en que tú nos dejaste.

Subí las escaleras del piso,

corriendo al cuarto donde siempre estabas.

¿donde está la abuela? pues nadie contestaba

en apenas segundos oí una voz, "está en el cielo y ya no volverá"...

Sin pensar lo que hacía, las persianas subía y bajaba

pues había perdido algo que yo amaba,

esa primera pérdida que ahora considero dolorosa

como cuchillos clavándose en mi piel desnuda

como manzana envenenada que provoca la desgana.

Cada mañana a la ventana me asomaba

esperando el día en el que volvieras

con esas manos en mi mejilla y esos brazos que me enternecían.

Puedo notar las lágrimas que derraman mis ojos,

siento no haberme podido despedir y que te hayas tenido que ir así, 

aunque también te digo que para mí siempre estarás aquí

lo oigo latir, siento tu mano sobre mi pecho

calmando los latidos de este corazón ardiendo, siempre estarás aquí.

Confío que el día en que yo tenga que irme

estés esperándome en ese cielo

con la luz que desprendes por cada lado que pasas,

solo abrázame fuerte y no me sueltes nunca

pues eres tú, quien quiero que espante todas mis penumbras.

Personas...

Las personas...

*Cada persona es un mundo por lo que nunca encontrará a dos que sean exactamente iguales pues siempre habrá algo que las diferencie..

*Cada persona tiene una historia, vive su historia y su vida, una vida llena de momentos gloriosos como penosos.

*Cada persona tiene unos gustos, una forma de vestir, una manera única de pensar, su persona...

*Cada persona cree su verdad, tiene una manera de ver las cosas diferente a los demás, pues no todas las personas miran las cosas desde la misma perspectiva. 

*Cada persona sufre, llora, ama, sueña, ríe, siente. Todo el mundo sentimos, diferentes sentimientos recorren nuestro cuerpo, nuestra mente...

Pero todas las personas tienen una misma necesidad, la necesidad de sentirse queridos y querer a los demás y al fin y al cabo es lo que este mundo necesita, un poco más de amor, pero sin embargo, las personas siguen hiriendo, siguen haciendo daño, parecen no importarles los sentimientos de los demás, tan solo quieren salir vivos, sobrevivir en este mundo tan...¿triste?.

Y es que hay cosas que duelen, cosas que hieren pero aquí seguimos, haciéndole frente a todos esos obstáculos que se interponen en nuestro camino.

La gente hiere pero también quiere aunque también es verdad que hay diferentes tipos de querer: por una parte existe el querer temporal, el querer por conveniencia para intentar conseguir algo de alguien y por otra parte existe el querer de verdad, una persona que está ahí para ti, que está en los buenos momentos pero también está en los malos...

Y es que hay personas que siguen tropezando con la misma piedra, siguen confiando en personas, y claro, luego les fallan, es lo malo de ilusionarse, te ilusionas y te acabas desilusionando, pero es inevitable porque los seres humanos somos así, vivimos, sentimos...

Decides no pensar, ¿cuanto tiempo durará esto?, creo que no mucho más, pero sigo aguantando... y es que la vida te obliga a ser fuerte, y así debe ser, debemos ser fuertes en esta vida porque hay demasiados palos que te golpean cada día pero aun así debemos seguir levantándonos y luchar como si no hubiera mañana.

Personas... son personas... personas...

Inseguridad...

Hay muchas momentos en nuestras vidas en los que nos sentimos inseguros, ¿a causa de qué?. ¿Miedo? ¿Engaños? ¿Inferioridad? ¿Daño?... Supongo que es algo difícil de descifrar, en esos momentos nos invaden miles de sentimientos que parecemos no entender. ¿Por qué creemos que es necesario escondernos? ¿Por qué nos sentimos seres inferiores? Tal vez alguien nos hizo sentirnos así alguna vez y nos hemos quedado con ello para siempre, pero decir para siempre tal vez sea demasiado porque el miedo aun puede ser superado porque nada dura por siempre.

Lo peor de la inseguridad es cuando se vuelve un malestar físico que te impide seguir tu vida con normalidad, supongo que debemos dejar los miedos aun lado porque puede llegar a incordiarnos. Sé que necesito a una persona en la que poder confiar, que me transmita esa confianza por siempre, pero también sé que eso es algo muy difícil de encontrar aunque puedo tenerlo al lado y no darme cuenta.

No entiendo porqué nos engañamos, porque fingimos que no sentimos cosas que realmente si sentimos, por miedo, por vergüenza... tal vez nos engañamos a nosotros mismos y acabamos por creerlo, porque una cosa que es repetida en tu cabeza cada día acaba por ser cierta aunque no sea así realmente. 

Debo saber valorar a quién me quiere, no tener miedo a querer a quien me ama, supongo que al fin y al cabo es algo normal pero puede que no lo vea así por ser yo.

No pienso, pero a la vez estoy pensando para escribir esto, ¿tiene sentido?. Supongo que tan solo estoy escribiendo las cosas que ahora mismo se me pasan por la cabeza sin darle demasiadas vueltas, todo sale solo y sin ninguna complicación porque esto no es algo como los raps, frases que deban rimar para ser correctas y a la vez plasmar mis sentimientos en ellas, esto es algo libre.

Si hay algo que odio en esta vida son los prejuicios pero también es verdad que esto es algo que hace toda la gente, da una imagen de una persona que acaba de conocer cuando realmente no tiene ni idea de como es, ¿Por qué somos así? Una vez que conozcamos a la persona podremos dar nuestra opinión y mientras tanto debemos permanecer callados porque por nuestros comentarios podemos hacer daño a mucha gente.

Al fin y al cabo vivimos en una vida injusta, una vida llena de gente que no vale para nada pero menos mal que no todo el mundo es así porque si no no se que haríamos, todavía estamos a tiempo de cambiar esto y espero que así sea.

Miedo vs Bienestar

¿Por qué las cosas que parecen sencillas se vuelven tan complicadas? Tal vez seamos nosotros mismos quienes las complicamos, por sentimientos, emociones contradictorias…

¿Por qué debe de aparecer un sentimiento cuando realmente no pinta nada en esa situación? Parece que estuviera esperando el momento tan solo para atormentar…

Tal vez nervios, tal vez miedo, tal vez inocencia, tal vez confianza… supongo que tan solo debemos afrontarlos pero es algo que verdaderamente nos cuesta.

Aunque nos cueste, deberíamos intentar hacer algo debido a que por causa de estos sentimientos, perdemos oportunidades, oportunidades que pueden que no vuelvan a repetirse de nuevo lo que podría causar tu arrepentimiento.

Hablamos del miedo como el mayor sentimiento que prevalece al menos en mi persona, anteriormente lo tuve y tal vez por eso perdí lo que tenía, sin embargo no quiero dejar que ese sentimiento me invada de nuevo y me haga perder otras nuevas oportunidades cuando las tengo…

Generalizando de nuevo, tal vez no debiéramos pensar tanto, tal vez no debiéramos darle tantas vueltas a las cosas y dejarnos llevar un poco más. Tan solo necesitas un poco de confianza en la otra persona, pensar en ella y dejar de pensar en otras cosas que verdaderamente te incordian, cumplir tus sueños y seguir avanzando o por el contrario te quedarás en el mismo sitio cuando realmente no quieres estar ahí e incluso podrías retroceder impidiendo a tu misma persona el deseo de avanzar…

¿Por qué se debería tener miedo cuando uno realmente se siente bien? ¿Por qué no apreciarse? ¿Por qué no quererse? ¿Por qué creer que todo esto es un sueño? ¿Por qué no pensar que esto de verdad está pasando…?

Todas esas preguntas sin respuestas, son aquellas que te impiden realmente sentir lo que sentirías si éstas no estuvieran en tu vida, pero sin embargo, lo están y debes cargar con ellas porque forman parte de ti.

¿Quiénes somos?

A veces somos capaces de pensar tantas cosas a la vez que realmente no sabemos lo que pensamos, lo olvidamos y parece como si esa idea nunca hubiera sido nuestra.

No pensamos, evadimos, olvidamos, fingimos... ¿a caso eso es bueno? ¿Qué necesitamos realmente?. Necesitamos hablar pero sabemos que nosotros no podemos dar el paso y cuando estamos dispuesto a darlo, nos engañamos diciendo que verdaderamente no necesitamos hablar.

¿Quién es capaz de entender su mente? ¿Quién es capaz de entenderse? ¿Por qué somos tan complicados?, dudas sin respuesta que no podemos resolver solos, tal vez necesitamos a alguien de verdad que quiera escucharnos, pero ¿realmente queremos compartirlo? Entonces es cuando nos volvemos a engañar y así es como vivimos en una constante mentira de la que nunca podremos salir si seguimos de esta manera.

Las preguntas sin embargo siguen fluyendo... ¿Cómo la gente no es capaz de valorarse por lo que es? no se creen millones de cosas ciertas que han pasado, simplemente por el hecho de no quererse.

¿Cómo una persona puede confundir dos conceptos aparentemente obvios?.

Hay gente que simplemente se acostumbró a vivir en un mundo donde no existía la felicidad, gente que no se valora porque algún día no la valoraron entonces se sorprende de aquellas personas que no le tienen asco y piensa que le debe el mundo por tratarla como a una persona normal que realmente es así pero muchos ojos no pudieron verla nada mas que como "un bicho raro".

Todos pasamos crisis emocionales, días, necesitamos pensar, ser consciente de que aún sabemos clasificar como podemos nuestros sentimientos, que tenemos la suficiente capacidad para afrontar los problemas que se nos echan encima.

¿Quiénes somos? Dudas existenciales, ¿Por qué estamos aquí? ¿Servimos para algo? Nos gustaría responder algún día a esas preguntas sin necesidad de que nos tenga que ayudar nadie. ¿Por qué hay gente tan sumamente cruel? ¿Alguien llega a entenderlo?

Hay tantas cosas que te preocupan, tantas cosas que han permanecido durante tanto tiempo en tu interior pero ahora las sacas y sabes que en cuanto termines de escribir esta última palabra de esta reflexión, los sentimiento y emociones volverán a su sitio original, ese lugar recóndito donde nadie puede entrar para hacer daño porque bastante dañado está ya. Y así es, tal reflexión la escribí ayer noche y sin embargo ahora pienso que todo esto es una tontería, vuelvo a ser yo, persona cobarde tal vez, que no sabe hacer las cosas en condiciones.

¿Por qué la vida es tan injusta? ¿Por qué parece que salen ganando los malos? ¿Realmente es así? Necesitamos que alguien nos explique. ¿Merece la pena pasar por todo esto? ¿Es este mi lugar o estoy en el sitio equivocado?

Una de las peores cosas es tener miedo al miedo, tener miedo a temer, a no conocer algo, tal vez debamos dejar ese miedo a un lado ya que eso tan solo es una excusa para no avanzar.

¿Por qué hay tantas inseguridades? ¿Por qué no confiamos? ¿Por qué no creemos? Por culpa del miedo, de las inseguridades en uno mismo, hemos perdido millones de posibilidades y ahora cuando ya es demasiado tarde, nos arrepentimos pero el miedo es algo a lo que le tenemos mucho respeto y pensamos que más vale ser precavido que dañado pero por ser precavido a veces hemos dejado pasar muchas oportunidades.

Pensar es sano aunque a la vez puede ser dañino, todo depende del momento en el que lo hagamos y como estemos... 

Os quise, os quiero y os querré siempre...

La vida te da cosas maravillosas, cosas que debes aprovechar en su momento porque cuando menos te lo esperas, te las quitan. Maldigo todo aquello que no hice en mi tiempo y ahora no puedo hacer, maldigo el día que tenía una enorme venda en los ojos que me impedía ver, maldigo todo aquello y aquellos que me impiden vivir en paz, maldigo el día último que dejé de ver los preciosos ojos de mis dos niñas, maldigo…

Pequeñas, mis pequeñas, nunca lo lograré entender, nunca entenderé por qué no podéis estar aquí, a mi lado, haciéndome una chica alegre, viva. Ese “tata” que me llenaba de vida y me hacía sentir privilegiada por tener a esas preciosas princesas.

Pasa el tiempo y todo sigue igual, no me veis ni yo logro veros… esperanza, ¿qué es eso? A veces me cuesta verla, la olvido por completo. Llevo con la misma esperanza cuatro años y no sirve para nada, tan solo no quiero, ni aceptaré jamás el haberos perdido, el día que lo acepte, no seré yo, no seré una persona viva.

Lamento el evitar recordaros pero es que es tan duro… espero que algún día pueda recordar esto como algo pasado y pensar… pensar que me hayáis olvidado, que me odiéis, esa imagen no cierta que tendréis de mí, me mata…

Tengo miedo del día que vuelva a ver esos ojos, su expresión, su actitud, ¿ojos de cariño? No lo creo, ojos acusadores, helados como todos aquellos ojos que vi en su momento y me asustaban… no quiero volver a vivir eso nunca más, te sientes tan insegura, no puedes protegerte, te sientes tan mal, quieres huir pero sabes que no debes, sin embargo cada segundo que pasa duele más, no puedo soportarlo, tu pulso se acelera tanto que piensas que se te va a salir el corazón del pecho hasta que rompes en un sonoro llanto, un llanto sentido, muy sentido, hasta tal punto que no sabes por qué lloras, simplemente no puedes parar, quieres desaparecer, odio esos momentos…

Amo recordaros aunque duela, os amo a vosotras, recuerdo el día que me maldije cuando no estuve en la casa en el momento en que a la pequeña de las dos le cayó la sopa hirviendo encima, me maldije cuando lo supe y me imaginé una y mil veces el haberme puesto delante para protegerla, al igual que otra anécdota más, que mal lo pase…

Recuerdo aquellas noches, tumbada con la mayor viendo Tom y Jerry, casi siempre los mismo capítulos pero no me cansaba porque tenía a mi lado una de las cosas más preciadas en el mundo, me sentía mayor porque debía cuidar a mi niña, no una cualquiera, sino mi vida, le daba motivos para no llorar, le cogía la mano, jugaba con ella (no todo lo que me hubiera gustado), le hacía reír al igual que ella me hacía reír a mí.

Tengo miedo de no saber el tipo de persona que son aunque creo que me hago una ligera idea y no me gusta, es más, me asusta. Puede parecer algo pesimista pero esta es la realidad, no hay otra, estoy segura.

Tan solo necesito dos cosas para ser una chica alegre, ya tengo una, ¿por qué la otra no puedo obtenerla? Tan solo quiero tener conmigo a dos crías inocentes que me llegaron a querer un día, no digo tenerlas las 24 horas del día pero verlas cada día un rato, ¿es mucho pedir?

Cuatro años, cuatro eternos años, nunca lograré entender ciertas cosas porque parece que quien está cumpliendo condena soy yo, porque estoy segura que yo lo pasé, lo paso y lo pasaré más mal que todos aquellos individuos. Pero, ¿qué puedo hacer? No puedo hacer nada, ¿verdad? Preguntas sin respuesta, no resueltas, qué impotencia, quedarme aquí de brazos cruzados sin poder hacer nada, los odio tanto…

¿Se puede saber qué ganan con esto? ¡NADA! Y mejor acabo aquí porque creo que no se merecen ni un puto pensamiento, tan solo odio por mi parte.

Mis pequeñas… Hasta siempre, os quise, os quiero y os querré siempre.